(perdi tudo e não ganhei nada.)

quanto mais penso no que me tem feito mal mais me rebaixo e me sinto no vazio, mais sinto que o tudo passou a basear-se em nada mesmo que antes já nem fosse tudo, mas hoje não passará do nada e eu não deixarei de pensar por muito mal que me faça pois é um pensamento que me entra nos pesadelos, nos que tenho a dormir e dos que muitas vezes tenho\vivo acordada.
agora passas-te de fraco a vencedor, de nada a metade de mim, de zero a vinte e quatro horas, de insignificante a um total pensamento. realmente tens capacidades que eu desconhecia.
ainda consegues fazer mal a alguém, ainda tens a maldade dentro de ti de fazer alguém infeliz, ainda passo os dias a pensar em ti e nada disto se baseia em toda a felicidade que me tiras mas sim em toda a infelicidade que me dás e acho que ninguém conseguirá mudar isso nem mesmo tu.
julgava que já não tinha mais nada a dizer-te mas quanto mais me fazes mal mais me apetece dizer o que nunca tive coragem para dizer, mais me apetece dar a alguém aquilo que me impedes de dar por te amar tanto como na verdade nunca amei alguém.
não suporto estar como tenho estado durante vários dias seguidos, não tenho conseguido ser o que sempre fui, forte, a mulher que supera tudo mesmo estando sozinha porque na verdade sempre tive cabeça para resolver tudo mesmo sem ninguém.
desta vez encontrei uma pessoa mais forte que eu, superior a mim, uma pessoa com uma arma mais carregada que a minha, alguém que me tem mandado a baixo de uma maneira obscura sem sequer depois ter a capacidade de me por forte novamente, mas de uma maneira que eu não aprendo, aliás, de uma maneira que eu ainda não aprendi a fazer frente como sempre tive coragem para fazer.
tens sido o rei do teu próprio castelo, o detective do teu próprio mistério, tens sido tu, alguém que na verdade eu nunca tinha visto, alguém desconhecido.
eu já reparei que isto é tão insignificante em relação a todos os problemas que passamos durante o dia mas é isto que me tem tirado o sono, é isto que me tem feito cometer loucuras que antes não cometia.. e antes do bem estar dos outros está o meu, e enquanto não o tiver não me quero sequer importar como possa ou não estar o resto do mundo.
eu largava tudo por ti, aliás, eu já larguei tudo por ti, eu já fugi para não nos separarem e tu como sempre só contas-te contigo e não tives-te cabeça para te lembrar de nós.
quando eu for embora quero apenas que não me peças para ficar pois nesse momento não irei ter nada que me prenda aqui porque já te deu todas as oportunidades de o fazer e tu continuas-te disposto a cruzar os braços ainda com mais força para eu não os conseguir abrir e pedir-te para fazeres o que eu fiz e vires comigo!
por isto apenas te peço para quando eu me for embora não me pedires para ficar ou voltar porque eu estarei contigo e não te deixarei sozinho em nenhuma situação como desde o inicio disse que fazia. amo-te.

(a-m-o-r)

nao acredito em contos de fadas, nunca me apaixonei, nunca soube a sensaçao de borboletas na barriga, até hoje, gozei com isso ao maximo, ou pelo menos, orgulhava-me de nunca ter passado pelo mesmo, gostava de mim, das minhas mil partes, mil manias, dos meus mil feitios, tal e qual como eles eram, nao existia ninguem que me fizesse mudar uma unica virgula no texto que me descrevia a mim. pois bem, tiro-te a carapuça, conseguis-te, orgulha-te e grita isso ao mundo, grita ao mundo que conseguis-te conquistar-me, que conseguis-te conquistar a outra parte de mim, descobriste preto no branco, o ser de marte que habitava sem segredo na terra. sou a primeira pessoa a bater-te palmas pelo incrivel esforço que fizeste para me decifrar aos poucos e poucos, tanto que quando olhas para mim ja descobres que o sim é nao e o nao é sim.
se nunca me tinha aconteçido como e que vou saber lidar com isto? apareçe-me alguem assim derrepente que me muda as regras, as manias, os feitios? nao lhe chamo nao saber aproveitar, chamo nao perceber nada do que se está a passar tanto dentro como fora de mim, para ti sou mais uma na lista de histórias por contar, para mim cada dia é uma aventura nova, uma novidade, um concelho, uma nova liçao de vida, eu estou a descobrir o amor finalmente.
tambem sempre me disseram, que o que e bom passa depressa, mas isso e para quem nao sabe agarrar a vida, e ouvi tambem que tudo o que é teu ás tuas maos ira parar mas como? por obra do espirito santo? entao se me sentasse num banco de jardim sem mostrar ao mundo o que sinto tu caias no meu colo? menos, peço muito menos, é ridiculo. so tens aquilo que te esforças para ter, eu tenho orgulho e consciencia de que me esforçei ao maximo com todas as forças e mais algumas que ate hoje desconheço a origem de todas elas, nunca as tinha visto e do nada elas apareçem, estou a lutar para saber melhor ainda o que é isto. fiz de ti o meu mundo, e girei a tua volta durante tempo suficiente para perceberes o que devias ter percebido, no entanto, passou-te ao lado, não foi? pois bem, hoje ainda digo com mais certezas que não consegues passar-me ao lado e tu dizes o mesmo de mim, parabéns, conseguis-te conquistar-me, com todas as certezas e mais algumas eu já entendi, porque abri os olhos, isto não é uma daquelas aventuras de escola, que ficamos juntos durante o intervalo e que tentamos mostrar ao mundo que estamos bem, eu percebi que é muito mais sério que isso e estou a tentar controlar uma coisa que nunca tinha sentido. eu tremo quando te vejo, eu choro quando gritas com intençao de me magoar, eu rebaixo-me porque es mais forte que eu, e espero, e volto depois de virar costas, tu poes-me a suar dos pes a cabeça, e essa? é uma das qualidades que eu achei que nunca fosses ganhar, mas pronto, realmente, ganhas-te qualidades que eu desconheçia.
és o homem que me faz dar voltas ao ceu. o homem que me faz dar voltas na cama todas as noites, eu admito, eu não sei o que é isto, eu estou a cresçer finalmente, estou a conheçer novos caminhos. pedi-te por entre lagrimas e gritos, discussoes e abraços, carinhos e momentos, que me desses a mim, a ti e a nos, a chance de nao desperdiçamos o que tinhamos, cumpres?
aprendi tambem de que idealizas um mundo perfeito, quando algo corre mal, limitas-te a ficar comigo, a ajudar-me. hoje, tornaste-te diferente, criticas tudo, não o fazes todos os dias, tu nao dizes que gostas de mim todos os dias, tu nao dizes que te custa estar longe de mim, longe desse nós, nao dizes que estás orgulhoso de mim e de tudo o que ainda estou a aprender pelo facto de eu ter sido uma criança e de tu me teres feito cresçer, e lembras-te? lembras-te que criticas quem o faz?
e mais importante que me reconheçeres a mim, reconheçes-te a ti? ontem, passava as noites a perguntar-me, porque nao? ja te conheço, os teus gostos e as tuas ideias, as tuas manias e os teus motivos, sabendo isso tudo, como e que desta vez nao pode dar certo? hoje passo as noites a simplesmente, ja nem pensar nisso. hoje passo as noites a pensar porque é que há gente tão complicada, porque é que há gente que faz com que isto seja tão dificil, quando eu ainda agora começei e acho tão fácil. é uma simples vontade, umas simples borboletas na barriga, é um sentimento chamado amor. há uma coisa ainda mais dificil que é lutar por ti, porque eu gostava de mim como já referi, das minhas manias e dos meus mil feitios e agora tenho de lutar contra mim propria, ir contra as minhas regras, as minhas manias, desfazer o meu feitio ao meio e sobretudo dar o braço a torçer, para metade de mim ficar contigo, porque mereçes isso depois de tanta luta. mas como isto tudo, sao conversas neste momento, passo a agradeçer-te. por me agarrares com a maior força do mundo, quando os meus olhos se enchiam de agua, pelos teus beijos na minha bochecha e as tuas palavras ao meu ouvido com todo o respeito, pela força que me ensinaste a ter. para ti é especial, para mim é uma liçao de vida. por isto, e muito mais. pela tua preocupaçao constante como estou ou possa estar, pelo o teu carinho cada vez que falas comigo, por seres o meu maior apoio cada vez que me estou a ir a baixo, e por tambem te esqueçeres do que as outras pessoas precisam para simplesmente te preocupares comigo, por seres o meu grande amigo, mesmo que agora isso ja nao importe, porque agora és o homem da minha vida. para mim importa, porque um amigo nunca deixa de ser um amigo e eu nao desisto por nao gostar de ti porque eu gosto.
o que um nao quer, dois nao fazem. e eu cansei-me, nao de ti, mas daquilo que metes a frente do teu coraçao de dia para dia e por ter medo que percas alguém por te importares demasiado comigo. espero do fundo, que venhas a ser um homem, um homem feliz comigo, para perceberes que nada foi nem vai ser, tao intenso quanto nos, se ninguém simplesmente complicar.
descobri que e possivel dar a volta ao mundo, nao em 80 dias, mas em 2, que quem tem a maior força no coraçao, consegue mover montanhas, se for preciso faço pior, movo planetas. mas ate hoje, fico-me pelos agradecimentos por aquilo que mudas-te em mim. entao hoje, digo-te obrigado, de perto, porque de longe, nunca vai haver um grande agradecimento e agradeço ao teu orgulho, por ser mais forte que nos, por me ter mostrado que ainda naoestavas a lutar na guerra ainda não começada por mim. agradeço-te, do fundo do coraçao tudo o que ate hoje deste por mim e o que nao deste, e lembra-te que no fim ha sempre a quem dar culpas, e se isto algum dia correr mal elas não podem vir para cima de mim, porque sabes que eu tentei dar tudo. mas se te deixar mais feliz eu divido as culpas. para mim, nem existem culpas.
pelo que ser quer, lutam os fortes, pelo medo desistem os fracos. e vai ser sempre a minha filosofia, portanto mais uma vez, obrigado. estou á espera, tenho esperanças, e nao faço historias que acabam com um final feliz, já não sou criança, estou preparada, consciente e pronta para pela primeira vez abrir as mil portas que me tens tentado abrir e eu não tenho reparado, fica comigo e eu fico contigo.